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domingo, 31 de maio de 2015
sábado, 30 de maio de 2015
sexta-feira, 29 de maio de 2015
quinta-feira, 28 de maio de 2015
DA SÉRIE: HISTORINHAS DO BIFÃO...
E o Derek morreu...
Nos últimos
dias um tema tomou conta de algumas redes sociais. Não foi a política. Não foi a
prisão do “Zé das Medalhas” (ex-presidente da CBF José Maria Marin), não foram
as mudanças na economia do Brasil. O grande tema foi a morte do doutor Derek
Shepherd.
Como assim,
minha senhora? A amiga dona de casa não sabe de quem estou falando? Derek era
um dos principais personagens da série Grey’s Anatomy que já está na 11ª
temporada e é exibida no Brasil pela Sony Television (canal por assinatura).
Não minha
senhora. Não é uma série gay. O nome é Grey’s. A mulher do falecido Derek,
Meredith Grey, é a personagem que dá nome à série. É o mesmo que a senhora
achar que Jornada nas Estrelas tem a ver com a família Skywalker. Desculpe-me a
franqueza, mas a senhora não sabe de nada...
_ O hospital tem convênio com o SUS?
Claro que não,
minha senhora. Por acaso a senhora acreditou naquele papo do Lula dizendo que
os Estados Unidos tinham que copiar o SUS? Ah, tá. Mas no primeiro espirro, ele
não foi para o SUS, foi para o Albert Einstein.
A Senhora ouviu
o que eu disse? A série está na 11ª temporada. Em que mundo a senhora vive? Por
acaso no dia em que o Derek morreu a senhora estava fofocando no portão? Vendo
programas de receitas? Dando pitacos no Facebook? Estava fazendo a janta?
_ Madame, o cara teve uma morte heroica, em um episódio
especial e a senhora preocupada em forrar o estômago? A senhora precisa rever
urgentemente as suas prioridades. Tá pensando o que?
Teve gente
falando até mesmo em fazer uso de antidepressivos por causa da morte do
McDreamy, como também era conhecido o Derek. E a senhora aí, preocupada em
encher a pança. Depois perde a guerra para a balança e diz que não sabe o por quê.
Dizem até que a Dilma pensou em dar três dias de luto oficial
diante da morte do personagem que era o mais querido da série.
O chororô dos
fãs (nem todos torcedores do Botafogo) se espalhou pelo mundo. Teve uma menina que prometeu chorar pelo resto
da vida (Fácil. Ganhe um salário mínimo no Brasil e você vai ter motivos para
chorar até mesmo depois que morrer). Houve quem ameaçasse cancelar a assinatura
da TV. Uma fã mais ardorosa jogou a televisão pela Janela assim que os aparelhos que
mantinham o Derek vivo foram desligados.
Minha senhora,
não sei nem como é que aquele hospital vai funcionar a partir de agora que o
Dr. Derek não está mais entre nós. Há quem ache que vai parecer hospital público no Brasil, com
gente na fila por horas para ser atendido (se for atendido). Enfim, tem tudo para virar,
realmente, o SUS.
Vou lhe falar
uma coisa. Que isto não se repita. Se outro personagem importante de série
morrer e a senhora passar em branco, só de castigo, vou colocá-la para assistir
a 10 programas seguidos do “Esquenta” que tenho gravados só para me torturar,
quando faço alguma coisa errada...
RIP Dr. Derek...
quarta-feira, 27 de maio de 2015
DA SÉRIE: HISTORINHAS DO BIFÃO...
Fica quieta, Mariana.
Praça de
alimentação de shopping é um terreno fértil para quem estuda sociologia ou
psicologia, pois diversos são os tipos que circulam por ela. Outro dia, a
sessão de cinema terminou mais cedo que o previsto, por isso, foi fazer um
lanche antes de ir para o trabalho.
A primeira
coisa que me chamou a atenção foi um casal na casa dos 30 (um pouco mais ou um
pouco menos. Se o IBOPE pode ter essa dúvida, por que não eu?), que resolveu
ter uma DR em público. Bom, aquilo que eles fizeram, na periferia não se
chamaria DR, mas sim LRSP: Lavagem de Roupa Suja em Público.
_ A coisa mais suave que um falava para o outro era: “sua mãe
faz favores sexuais mediante remuneração”. Ou “o seu pai tem mais galhos na
cabeça que a Floresta Amazônica”.
E olha que estávamos em um dos mais conceituados shoppings da Zona Sul do Rio de Janeiro. E quem disse que aquilo intimidou o casal de gladiadores...
E, pelo visto,
eles continuavam juntos. Ou seja, aquilo literalmente poderia ser chamado de “dormindo
com o inimigo”. Poderia jurar ter visto um “rosnando” para o outro quando foram
embora. E pensar que ali, algum dia houve “juras de amor eterno”...
Depois, a minha
atenção foi desviada para uma senhora bem velhinha. Imagine a sua avó. Pois é.
A senhora, facilmente seria mãe dela. A princípio, pensei que ela estava
manipulando um Iphone, mas, devido à idade dela, calculei que não eram compatíveis.
Um dos dois iria bugar. Ou ela ou o aparelho. Apostaria na senhorinha.
Mas ela estava
lendo um livro. E isto em voz alta. E quando falo em voz alta, você deve
amplificar.
_ Sorte da vovozinha que não era um romance erótico. Pois,
pelo volume da leitura dela, teríamos naquela praça de alimentação “50 Tons de
Caras Vermelhas”...
Mas a campeã da
noite foi ela. Gorduchinha, cabelos encaracolados, roupa branquinha. Parecia um
anjinho. Mariana chamava a atenção de todos. Corria de um lado para o outro para
desespero da Mãe, que tentava inutilmente colocar um freio naquele motorzinho
de três anos que estava ligado no 220.
_ Fica quieta, Mariana!
E quem disse
que ela ficava. O único breve momento em que ela ficou quieta foi quando chegou
a refeição da qual ela deve ter comido dois terços e logo depois voltou a fazer
o que mais queria: “bagunça”. As gargalhadas gostosas dela ecoavam naquele local.
Primeiro
começou a lançar arroz do prato dela em todas as direções. Houve gente que deve
ter ficado mais coberta de arroz que noiva em casamento. E tome daquele anjinho
(roupa e cabelos lembravam muito, mas o comportamento explicava o motivo de ela
ter “caído do céu”) ficar correndo de um lado para o outro entre as mesas da
praça de alimentação. Acho que se a Mariana tivesse uma irmã gêmea com o mesmo
temperamento, certo seria que a mãe iria pedir asilo diplomático na casa da
sogra.
E lá ia a
Mariana correndo em direção ao banheiro com a mãe atrás, enquanto o pai só
ficava observando da mesa, como se ele não tivesse nada com isso. Era um
verdadeiro paxá. Algum tempo depois vem Mariana sacudindo as mãos, com aquele
sorriso encantador, que tirava qualquer um do sério. Ao passar perto de mim,
aumentou o sorriso e fez da minha perna toalha para sacar as mãos. Primeiro as
palmas, depois as costas.
A Mãe, surpreendida
pela atitude da filha, não sabia o que falar primeiro.
_ Mariana? _ sem graça olhou para mim e disse _ Desculpe,
moço. Ela hoje está terrível.
Pensei com os
meus botões.
_ Duvido. A Mariana deve ser terrível todos os dias.
Bom, deu a
minha hora e eu levantei para ir embora. Olhe para a mesa daquela família e vi
mais uma vez a Mariana com aquele sorriso que deveria ser, por lei, permanente,
de tão bonito e espontâneo. Acenei para ela, que levou a mão à boca e mandou um
beijo. Dei as costas e já estava na escada rolante, quando ouvi pela ultima vez
a voz da mãe dizendo:
_ Fica quieta, Mariana...
Praça de
alimentação de shopping... É realmente um lugar inspirador...
terça-feira, 26 de maio de 2015
segunda-feira, 25 de maio de 2015
DA SÉRIE: HISTORINHAS DO BIFÃO...
Desculpe-me,
mas qual é a sua idade mesmo?
Dados estatísticos garantem que de cada 10 mulheres nascidas no ano de 1985,
10% estão completando 30 anos, 25% por cento delas estão com a idade variando
entre os 25 e os 28, 20% estão entre os 20 e os 25 e 45% devem debutar nos
próximos dias...
Mas não pensem vocês que esse negócio de esconder idade é coisa de mulher, pois
não é mesmo. Muitos homens param de acompanhar a contagem do tempo na casa dos
30 anos. Segundo o Pitu, um cara que trabalha na firma dele completou 37 anos
pelo menos cinco vezes seguidas.
_ Ele
demorou mais para chegar aos 40, que o Rubens Barrichello para chegar ao pódio
na Fórmula Um.
Exageros a parte, se a pessoa não esconde a idade com plásticas e outros
subterfúgios estéticos, vai enganando na palavra mesmo. Reza a lenda que uma
famosa figura da TV, cuja idade é um daqueles insondáveis mistérios que cercam
a humanidade, nasceu cinco minutos antes do Big Bang.
Não sei se é isso tudo, mas ela é uma mulher que se cuida. É uma atleta, além
de atuar na sua profissão.
_ Sim
ela até corre bastante _ diz o Pitu. _ A primeira corrida dela foi do mar para
a terra, antes mesmo de criar pernas...
Já houve até mesmo quem fizesse bolão para descobrir a idade da citada figura,
mas ninguém conseguiu descobrir, com certeza, a quantas anda a contagem de
primaveras da mulher.
_
Segundo o último levantamento, ela orientou os três Reis Magos para seguir a
Estrela de Belém, já que naquela época não existia o GPS. _ o Pitu dá mais um
dos seus pitacos. _ Outros, menos exagerados, dizem que ela se fez presente ao
lado de Dom Pedro I às margens do Ipiranga. Já uma parcela bem considerável diz
que ela veio para o Brasil junto com a Família Real... _
Mas o tempo é um inimigo invencível,
assim como o sono, que derruba o mais poderoso dos homens e tira a firmeza da
mais imponente das mulheres. O cuco do tempo não para, não atrasa e não volta
atrás. Não há botox, plástica ou fios de ouro que consigam interromper a marcha
do tempo. Não fosse assim, nunca deixaríamos de ser crianças, a melhor fase da
vida.
_
Rapaz, tenho uma vizinha que a idade dela também é uma incógnita. Mas, em uma analise
mais abalizada, creio que ela deve ter tomado banho nas águas do dilúvio. Ou,
no mínimo, esteve preparando a refeição da Santa Ceia. _ diz o Pitu
A mania de esconder a idade é mais
corrente do que você pensa. Faça um levantamento simples entre pessoas que conhece
e descubra de quantas delas você sabe exatamente a data presente na certidão de
nascimento (apesar de que, isto pode ser também falsificado). Por que você acha
que há tantos “gatos” (pessoas que mentem a idade) no futebol? Há um famoso
técnico que foi descoberto, recentemente, que ele não é um “gato”, mas um “tigre
de bengala”, se é que me faço entender.
_ Fizeram um exame no estômago dele e descobriram que o
primeiro hambúrguer que comeu foi feito com carne de mamute. Se ele fosse
mulher, teria perdido a virgindade com Adão. _ acrescenta o Pitu.
Algumas pessoas
escondem tanto a idade, que a gente só vai saber a verdadeira quando elas
morrem. Isso se algum parente não estiver na mutreta e colocar a data errada na
lapide.
_ Tinha uma mulher na minha rua que foi aeromoça do 14 Bis e,
mesmo assim, insistia em dizer que só tinha 40 anos. E olha que havia quem
dissesse que ela participou da produção da primeira encenação de Hamlet. A
fotografia da formatura dela na escola foi encontrada na parede de uma caverna
durante uma escavação no Egito. A dissertação do mestrado dela foi a descoberta
do fogo. _ enfatiza o Pitu.
Enfim, o que eu
quero dizer é que muita gente não se conforma com a idade que tem. Esquecendo
que já passou por fases únicas e que a atual é mais uma a ficar a lembrança,
como as que marcaram a sua vida.
Portanto, se
não quer que ninguém saiba quantos anos você tem, simplesmente não fale. Agora,
falar a idade irreal é perda de tempo. Com o tempo todo mundo vai saber que
você está mentindo. Pois, você pode até se comportar como uma adolescente, mas todos
sabem que foi enfermeira voluntária durante a epidemia da “peste negra” ou sobreviveu
à extinção dos dinossauros...
sexta-feira, 22 de maio de 2015
DA SÉRIE: HISTORINHAS DO BIFÃO...
Ex-mulher é para sempre.
Não há nada mais ultrapassado que a frase que todo padre fala ao final dos
casamentos:
_ Até que a morte os separe.
Segundo o meu amigo Pitu, a frase mais correta para ser utilizada nas
cerimônias de casamento, nos dias de hoje é:
_Até que em qualquer esquina vocês se
separem...
Ultimamente muitos casamentos estão durando o mesmo que o salário mínimo. Ou
seja: nada.
Mas com o fim do casamento vem uma nova realidade: A ex-mulher. Amigo, nem todo
mundo sai dos relacionamentos numa boa como eu, que sou amigo de 90% das minhas
ex. Os 10% restantes, não valiam à pena. Muitos casais, após a separação, tornam-se
uma espécie de Coreias. Com um apontando armas para o outro. Tem gente que
preferia colocar a ex-mulher na nave que vai levar a expedição para Marte.
Certo dia um cidadão estava chorando as mágoas conjugais pra mim.
_ Eu encontrei a mulher mais sexy,
bonita e divertida do mundo. Como é que iria saber que, tempos depois, ela se
transformaria em um “beque” e me daria um chute nos "países baixos"?
_ Não pode ter sido tão ruim assim... _
argumentei.
_ Meu amigo. - disse ele_ No divórcio
ela me levou tudo, casa, carro, filhos, dinheiro, dignidade. O advogado dela
descobriu bens meus que eu nem sabia que tinha. Houve uma época em que pensei
que ele me faria uma colonoscopia e, de quebra, ainda levaria um dos meus rins
também. Mas, verdade seja dita, ela me apresentou a algumas amigas.
_ Não falei que não poderia ser tão
ruim assim...
_ Ela me apresentou à humilhação,
degradação e à dificuldade financeira...
Tem gente que não está preparada para casar, agora imagine esse pessoal diante
da separação litigiosa. Foi o caso de um amigo que me contou a versão dele para
o fim da relação:
_ Meu amigo, ela na cama não era lá
grandes coisas. Eu querendo fazer piruetas sexuais e ela nada. Tinha noites em
que parecia que eu estava curtindo uma onda de “necrofilia”. Mas sabe como é,
homem não pode deixar as “oportunidades” passarem em branco e eu sempre
“concluía os trabalhos”. Mas depois tinha que correr para o banheiro e tomar um
banho super quente para não morrer de hipotermia...
_ E como foi na separação? _ estava
curioso para saber como tudo terminou.
_ Ah, ela nem parecia àquela mulher
fria dos tempos de casada. Junto com o advogado me ensinou o “Kama Sutra Jurídico”.
Na frente do juiz eles me... de tudo quanto foi jeito e posição. _ disse ele
muito sentido_ Literalmente ela aproveitou a “Vara de Família” e acabou
comigo...
_ Cara, não ficou nada de bom do tempo
em que vocês viveram juntos?_ tentei levantar o astral dele.
_ Rapaz, para falar a verdade, acho que
a minha ex-mulher não dorme. Ela fica matutando a noite toda o que vai fazer
contra mim no dia seguinte. “Vou dar uma facada nele”? “Vou arrancar as
entranhas dele”? Acho que todas as noites ela deve ir ao inferno e, mancomunada
com o capeta, deve planejar uma formar sádica de me perturbar...
Exageros a parte, segundo o Pitu, os casamentos hoje em dia são como bateria de
celular. Duram quase nada. E estão sendo trocados constantemente.
_ Conheço um cara que paga tanta pensão
a ex-mulheres, que, no final das contas, ele quase que tem de apelar para o
"Bolsa Família" para se sustentar...
Pois é, meus caros. Se vocês não sabem se relacionar com as suas ex como o
amigo que lhes fala, tentem ao máximo preservar os seus relacionamentos. Pois,
assim como as cicatrizes adquiridas nos tombos da infância, a ex-mulher é para sempre...
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