Hora Certa do Bifão

ACOMPANHE O BIFÃO NO TWITTER

quinta-feira, 19 de outubro de 2017

DA SÉRIE: A VIDA COMO ELA É...

          Gilmar Mendes não é desinfetante, mas "solta" até a "sujeira" mais difícil...

DA SÉRIE: A VIDA COMO ELA É...




quarta-feira, 27 de setembro de 2017

terça-feira, 26 de setembro de 2017

quinta-feira, 21 de setembro de 2017

DA SÉRIE: HISTORINHAS DO BIFÃO...

Adeus mundo velho. Feliz fim do mundo...

Está previsto para este sábado, dia 23, mais um fim do mundo. Pelo sim ou pelo não, nós antecipamos a agenda para este que pode ser o último dia da “aventura humana na Terra”.
00:00 de sábado – Início do fim do mundo com uma grande queima de fogos.
00:15 – Sites de notícias anunciam que o fim do mundo pode ser culpa do Donald Trump.
01:00 – Sites de notícias informam as atividades dos famosos (e outros menos famosos) durante o fim do mundo. “Xuxa informa que vai com a Sasha passar o apocalipse na Ilha de Caras”. “Neymar é fotografado com modelo, enquanto assisti ao fim do mundo, com os parças, na Torre Eiffel”. “Cléo Pires informar que vai fazer sexo no fim do mundo”...
02:00 – Gilmar Mendes concede habeas corpus para que o “capeta” permaneça em prisão domiciliar durante o apocalipse...
03:00 – Dilma Rousseff emite nota informando que o fim do mundo é coisa de “golpistas”. Segundo ela, precisamos criar uma maneira de “estocar apocalipse”...
04:00 – Lula diz que “quem cuidava do fim do mundo era a Marisa”...
04:30 – “Lula diz que, graças ao PT, o pobre, agora, pode assistir ao apocalipse”...
05:00 – “Lula diz que o fim do mundo é coisa dos meninos de Curitiba”...
05:30 – Temer declara que “não renuncia nem no fim do mundo”...
06:00 – “Temer informar que a economia está crescendo, mesmo no fim do mundo”...
07:00 – “O ditador norte coreano Kim Jong-Un diz que vai continuar fazendo testes nucleares mesmo no fim do mundo”...
08:00 – Kim Jong-Un diz que “quer antecipar o fim do mundo”...
09:00 -  “Kim Jong-Um diz que se o mundo não acabar, ele vai acabar com os EUA”...
10:00 – Trump quer construir um muro para “separar o fim do mundo americano do fim do mundo do México”...
11:00 – Polícia Federal descobre que Sérgio Cabral exigiu propina de 5%, “a título de taxa de oxigênio”, dos envolvidos no fim do mundo...
12:00 – Em Brasília, políticos defendem o “financiamento público do fim do mundo”...
13:00 – Marcelo Freixo faz comício na Cinelândia e diz que “o Rio não precisa de mais polícia e sim de mais luzes durante o fim do mundo”.
14:00 – Pesquisas informam que os moradores do Rio não estão ligando para o apocalipse. “Com os governantes que têm e com a violência crescente, todos os dias, no Rio, é o fim do mundo”...
15:00 – Pesquisas informam que brasileiros não estão preocupados com o fim do mundo. “Estão preocupados com o fim do mês”...
16:00 – Pezão diz que vai a Brasília “pedir um empréstimo para financiar o fim do mundo no Rio”...
17:00 – Aécio Neves diz que só pediu um “empréstimo” para o fim do mundo...
18:00 – O mundo acaba, mas “o STF não julga o Renan Calheiros”...
19:00 -  Apocalipse não deve chegar ao Rio de Janeiro, pois “tem medo de ser roubado”...
19:30 – Polícia Federal descobre malas nas quais os corruptos guardavam dinheiro para o fim do mundo...
20:00 -  Mesmo durante o fim do mundo o PSDB não sai de “cima do muro”...
20:30 – Executivos da JBS informam que pagaram propina para mais de 300 políticos para conseguir vantagens durante o apocalipse. “Fim do mundo com procedência tem nome”...
21:00 – Dória viaja à Europa tentando trazer o “fim do mundo para São Paulo”...
22:00 – Netflix lança a série “Apocalypse is the New Genesis”...
23:00 -  Gleisi Hoffmann diz que é um absurdo “uma planeta eleita” ser “riscada do universo machista”...
23:30 – Jean Wyllys ameaça cuspir no apocalipse porque ele é um “analfabeto político”...

24:00 – Show com a Anitta e o Pablo Vittar. Putz. “Chegamos mesmo ao fim do mundo”...

terça-feira, 19 de setembro de 2017

DA SÉRIE: A VIDA COMO ELA É...

Vítimas da sociedade. Olha os direitos humanos...


segunda-feira, 11 de setembro de 2017

segunda-feira, 4 de setembro de 2017

DA SÉRIE: HISTORINHAS DO BIFÃO...

Como é feio ser bonito.

            Sinceramente, até hoje não entendo o que deu na cabeça daquele meteoro que exterminou os dinossauros. Com certeza os bichos não eram tão chatos como as pessoas estão se tornando ultimamente. Tudo é “cheio de não me toques”. Qualquer coisa “ofende”. Qualquer coisa “magoa”. Há limites, meus caros. Há limites.
            Se continuarmos nesse ritmo, o mundo vai estar inabitável dentro de poucos anos. E não vai ser por causas dos “gases” que provocam o “efeito estufa”, não. Como tudo agora é “cuidado com os outros”, não vai demorar muito e os governos vão lançar um programa proibindo pessoas bonitas de saírem na rua. Isso vai ser considerado uma “Feiofobia”.
            Imaginem a cena: aquela pessoa com “deficiência de beleza”, “atacada pelo vírus da feiura”, “vítima da falta de embelezamento natural”, “desprovida de atrativos faciais” vai e organiza um protesto com outros “sem atributos visuais” contra a concentração de pessoas bonitas.
_ Mais de duas pessoas bonitas reunidas vai ser considerado bullying contra os “prejudicados de beleza”.
            Não estou brincando. A história da Branca de Neve vai ser proibida para as crianças por causa da parte em que a rainha pergunta: “Espelho Espelho Meu Há alguém Mais Bela do que Eu”? Esta parte vai ser considerada uma afronta ao direito de ser “destoante da beleza”. E não vou me espantar se, em breve, chegarem à conclusão de que ser bonito é muito feio.
            Mas não é só isso. Dentro em breve vai ser considerado crime alguém não ter o nome no SPC/SERASA. Como é possível você viver com o seu nome limpo, enquanto tantas pessoas estão com o nome da na praça? Isso é uma caloteirofobia.
_ O Bonitão com o nome limpo, podendo fazer crediário em qualquer lugar, enquanto o seu vizinho está com o nome mais sujo que a sola do sapato de quem anda sobre o carvão. Como pode isso?
         Vai aparecer alguma ONG dos direitos dos devedores querendo obrigar os que tem o nome limpo a se cadastra na sede campestre do SPC ou na sede social do SERASA. O negócio é todo mundo ser igual. Sem privilégios ou discriminação cadastrais.
         Mais adiante vai ser bullying o cara ter carro bacana. Vai ser considerado uma sacanagem com o cara que tem aquele Fusca 79, mesmo sendo ele reformado e custando mais caro que um carro 2005. E o dono daquele Passat 1980? Ele vai reclamar do dono do Passat Alemão. Aquele bonitão que custa os olhos da cara e, dependendo das preferências do reclamante, pode até custar outros olhos.  Se é que me faço entender.
E o cara que anda de Trem e ônibus vai reclamar porque nem um Fusca 1966 consegue ter. Isso é uma bola de neve que não vai parar de crescer.
Sinceramente, todos os que me conhecem sabem que não tenho nenhum tipo de preconceito, mas algumas coisas estão realmente saindo do controle. Não vai demorar e vão proibir as pessoas de terem cabelos compridos para não constranger os carecas.
_ Como pode alguém ter cabelos esvoaçantes diante de pessoas cujas cabeças são mais brilhantes que sapato novo?
Ninguém vai poder ter muitos dentes para não magoar os desdentados. Vai ser proibido dormir para não deixar triste os que têm insônia. Vai ser crime ter dinheiro, pois isso é uma afronta aos “Durangos Kid” da vida. Todos os homens terão que ser traídos pelo menos uma vez.  Pois, caso isso não ocorra, eles poderão ser taxados de cornofóbico. Ser inteligente, então? Vai ser considerado um ultraje com os "proprietários de pouco QI”.

Enfim, caros amigos, assim caminha o mundo. Pronto para se tornar um mar de hipocrisia e demagogia. E quando essa “política” chegar ao futebol, não vou me admirar se todos os times do Brasil forem obrigados a ceder pelo menos um título para o Íbis, que é considerado o pior time do mundo. Afinal de contas, não podemos deixar propagar a “Ibisfobia”...

quinta-feira, 31 de agosto de 2017

DA SÉRIE: A VIDA COMO ELA É...



DA SÉRIE: HISTORINHAS DO BIFÃO...

O novo perigo para a segurança de voo...

            Quando você pensa que já viu de tudo, eis que é surpreendido por um voo interrompido por medida de segurança. Um avião da American Airlines teve que fazer um pouso forçado na Carolina do Norte, nos EUA, no dia 16 de agosto. Apesar de a companhia aérea negar e alegar problemas mecânicos, testemunhas garantem que um “gás venenoso” liberado durante um ataque de flatulência de um dos passageiros foi a causa da interrupção do voo.
            Acreditem. O sujeito soltou uma bufa tão fedorenta, mas tão fedorenta, que as máscaras de oxigênio caíram automaticamente.  Segundo as testemunhas, foi um tal de passageiros sentindo enjoos, dores de cabeça, ânsia de vômito, vistas ardendo. Alguns queriam abrir as portas de emergência, mesmo a nove mil pés de altura. Eles achavam mais fácil sobreviver à queda que ao fedor.  Há quem diga que até o piloto automático entrou em pane após o ataque flatulento e se ejetou do avião.
            O responsável pela liberação do “venenoso” foi localizado após as comissárias de bordo, utilizando máscaras contra gases, terem percorrido o caminho feito pelo pum mortal. O “terrorista” foi isolado, mas como o gás metano não se dissipava, o piloto resolveu pousar a aeronave.  O comandante se comunicou com a torre e disse que o pouso era ação humanitária para com aqueles que estavam a bordo da aeronave empesteada.
Assim que tocou o solo, o avião foi evacuado e foram utilizadas dezenas de latas de spray com aromas do campo, além de litros de perfume francês, já que o fedor não cedeu tão facilmente e derrotou as primeiras tentativas, quando foram aplicados Paco Rabanne, Carolina Herrera, Calvin Clein, Dolce & Gabbana, Lancôme e, em um ato desesperado, uma brasileira a bordo ofereceu o seu Cláudia Leite da Jequiti, sem sucesso...
            As autoridades levaram o terrorista para uma sala reservada para tentar levantar quais os ingredientes que ele utilizou no almoço para produzir o veneno que quase provocou um desastre aéreo. A dúvida dos policiais é se a ingestão de alimentos “pré-selecionados” foi proposital, considerando que o pum pode ter representado um atentado terrorista.
_ Depois do gás Sarin, agora, as autoridades controladoras de voo também devem se preocupar com o gás “peidin”, que não pode ser detectado, a não ser com o uso do infravermelho.
            Depois dos que se borram de medo de andar de avião, agora também há os que peidam. E o pior que não está escrito na testa de ninguém a frase “Sou Peidorreiro”. Esse tipo de arma química não pode ser flagrada pelo raios-X. Enfim, a partir de agora, temos que desconfiar de todos os que sentam ao nosso lado no avião. E não adiante nem pedir para ir na janela, pois não há como abri-la.
            O pior é que alguns canalhas têm a manha para se livrar de acusações.  Liberam o maligno e ficam olhando com cara de acusador para o incauto ao lado. Sem identificar de onde partiu a bufa, os demais passageiros acabam acompanhado o cínico e passam a lançar o mesmo olhar para o inocente, que nada pode dizer em sua defesa.

      Resta-nos rezar para que nenhum passageiro que adentre ao nosso avião seja um terrorista insensível, que, para nos atacar, tenha ingerido ovo cozido, repolho e amendoim, se transformando em uma bomba de pum que pode ser detonada a qualquer momento. Pior que um homem-bomba, somente o “homem-peido”, que, ao contrário do primeiro, não reivindica nada além de liberar as bufas em qualquer lugar, em qualquer ocasião e sem perdão...