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segunda-feira, 20 de fevereiro de 2017

DA SÉRIE: HISTORINHAS DO BIFÃO...

SOS Lojas Americanas...

            Era para ser uma compra normal nas Lojas Americanas, no shopping. Inclusive, detesto quando a minha ex pede para ir nas Lojas Americanas. Ela tem uma tara inexplicável pelas LA. Quanto mais cheia, melhor. Ela gosta tanto do lugar, que, quando vê seriado ou filme americano, e o policial diz: “LAPD”, já acha que se trata do Departamento Pessoal das Lojas Americanas.
            Mas, como disse, era para ser uma compra normal. Não foi. A loja parecia um bloco de carnaval antecipado. Tinha gente saindo pelo ladrão. Aconselhei que ela fosse fazer as compras que eu iria para a fila de pagamento que parecia mas a fila de processos para serem julgados pelo STF: “não acabava mais”.
            Tomei coragem e entrei na fila indiana naquele corredor estreito. Um calor muito forte. Acho que o ar condicionado da loja estava em greve. Parecia a PM de Vitória na paralisação: não saia. A fila, assim como os processos do STF, parecia não andar. Foi quando o pior aconteceu. As narinas de todos naquele corredor estreito foram invadidas por um forte cheiro de só Deus sabe o que era. Um fedor como nunca havia sentido na vida. A catinga era tão forte, que chegava a arder nos olhos.
            Havia uma jovem com os seus 20 e poucos anos com um bebê de no máximo 11 meses no colo. Como não sabia falar, a criança apenas encheu o os olhos d’água, talvez com vontade de retornar ao útero materno para escapar daquele gás venenoso que saiu de algum irresponsável que estava naquela fila em um corredor estreito, onde o ar não circulava. No seu silêncio, sei que ele estava me pedindo socorro, mas, infelizmente não havia como ajuda-lo. A mãe, em um ato de humanidade, colocou a fralda nas narinas da criança, na esperança de diminuir os efeitos do gás mortal.
            Para que vocês tenham uma ideia, quase dei uma de Sérgio Cabral e pedi um “oxigênio” para conseguir respirar. Foi a primeira vez que fiz apneia fora d’água e por mais de um minuto e meio. Mesmo assim, o odor permanecia. Acredito que o autor fez mais de um ataque. Se é que vocês me entendem.
            Olha que eu olhei para as diversas pessoas que estavam na fila, mas não conseguir identificar o miserável responsável por aquele “atentado terrorista”. E o pior, é que a minha ex não chegava, a fila não andava e o ar não se dissipava. Suei como a muito não fazia. Mas a minha preocupação maior era com o bebê à minha frente. Tão pequeno e já descobrindo como o mundo pode ser cruel e fedido.

            Quando finalmente consegui sair das Lojas Americanas, pensei bastante e, a partir de então, comecei a considerar que há alienígenas vivendo entre nós. Afinal de contas, não acredito que nenhum humano possa ser o responsável por algo tão poderosamente fedido como aquilo...

quinta-feira, 16 de fevereiro de 2017

DA SÉRIE: HISTORINHAS DO BIFÃO...

Notícias sobre o Fim do Mundo...


 Mais uma vez, estão dizendo que o mundo vai acabar. Por isso, vamos antecipar as manchetes dos jornais e sites sobre o Fim do Mundo.

Neymar e Marquezine desfrutam o Fim do Mundo em Barcelona...
Lula diz que o Fim do Mundo não é dele. É dos amigos...
STF só deve julgar o Fim do Mundo, após o Fim do Mundo...
Dilma diz que Fim do Mundo é golpe...
Petistas dizem que Fim do Mundo é culpa do Moro...
Eduardo Cunha diz que é somente um usufrutário do Fim do Mundo...
Xuxa leva Sasha para curtir o Fim do Mundo na Ilha de Caras...
Cabral lamenta estar preso e não cobrar propina no Fim do Mundo...
Renan Calheiros, que nunca foi julgado pelo STF, diz que Fim do Mundo é interferência nas atribuições do Senado para o caso...
Rodrigo Maia prepara PEC para que o Fim do Mundo, não possa atingir os deputados...
Lula diz que, antes do governo do PT, o pobre nunca havia chegado ao Fim do Mundo...
Perguntada sobre o Fim do Mundo, funkeira Ludimilla só repete: “É hoje”...
Donald Trump planeja fazer um muro para impedir que o Fim do Mundo chegue aos EUA...
Membros do Estado Islâmico dizem que, se o meteoro não fizer o serviço, eles estão aí mesmo...
Viagra garante que “levanta” o seu “amiguinho”, mesmo após o Fim do Mundo...
Marcelo Freixo garante que não precisamos de mais polícia no Fim do Mundo. Apenas praças iluminadas...
Temer garante que, com a reforma da previdência, o trabalhador só vai se aposentar depois do Fim do Mundo...
Lula diz que é a alma mais honesta do Fim do Mundo...

O que é o Fim do Mundo diante do que o Pezão e Cabral fizeram no Rio???

segunda-feira, 30 de janeiro de 2017

DA SÉRIE: HISTORINHAS DO BIFÃO...

Não ajuda não, pai...
Em Belo Horizonte, uma menina foi tirar uma Selfie com um pit bull no colo. Resultado, o cachorro lhe deu uma mordida no braço. O pai, parar tentar ajudar, pegou um tijolo, mirou no cachorro e pimba: acertou a testa da filha. Felizmente a menina passa bem...
É o tal negócio:
_ Se não vai ajudar, não atrapalha...
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In loco...
Que o transporte no Rio anda uma bosta a gente já sabe. Mas, dia desses, alguém deixou um “processado” dentro de um ônibus do BRT, na Zona Oeste. Aí, quem entrava no transporte era recebido por aquele “aroma agradável”...
Detalhe: o ônibus ficou circulando com aquela “coisa” durante horas. Ou seja: pior que alguém deixar aquele “presente” no BRT, foi a empresa não ter recolhido o ônibus para lavar...
_ Aquele foi mais um dia de “m@#%*” no transporte do Rio...
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Volta para o Brasil, oferenda...
Ninguém avisou ao Eike Batista de que ele era alvo da Polícia Federal. Disso tenho quase certeza...
_ Ele só fugiu um dia antes da operação da PF, com passaporte alemão, por obra e graça de Iemanjá, para quem ele fez uma oferenda e 700 mil reais na virada do ano...
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Por falar nisso, se o Sérgio Cabral parar de tomar banho em Bangu, será que pelo menos ele “lava o Pezão”???

sexta-feira, 30 de dezembro de 2016

DA SÉRIE: FELIZ ANIVERSÁRIO....

Algumas promessas de Ano Novo...

Prometo que a partir de segunda-feira, vou fazer dieta, entrar na academia e perder, no mínimo, 30 quilos... (Gordo)
Prometo que vou trabalhar pelo povo, não me dobrar a corrupção e pagar o funcionalismo em dia... (Prefeito eleito)
Cumpanheiros, prometo não ser preso enquanto eu puder pagar advogados (com uma vaquinha de vocês). Prometo criticar o Moro e continuar a dizer que tudo é dos amigos... (A Alma mais Honesta do Brasil)
Prometo prometer, pois, todo mundo que promete faz uma promessa. E todo mundo que prometer e mesmo quem não prometer vai fazer uma promessa. Vai todo mundo prometer... (Dilma Rousseff)
Prometo que tô saindo, mas a passagem de ônibus está aumentando logo no Ano Novo. (Eduardo Paes)
Prometo não ir para Maricá, porque Maricá é uma “Me#@*”... (Eduardo Paes 2)
Prometo arrumar a vida dos meus filhos, sobrinhos e amigos... (Lula)
Prometo não construir mais nada com o Lula... (Odebrecht)
Prometo que o Garotinho não vai tomar parte do meu governo. A filha dele não é ele... (Marcelo Crivela)
Eu não prometo nada porque, na atual conjuntura, o meu governo não está pagando nem promessa... (Pezão)
Prometo que o Vasco nunca mais vai disputar a Série B. No máximo vai participar dela... (Eu Rico?)
Prometemos que passaremos ainda muitos momentos por aqui, na aprazível Bangu... (Casal Cabral)
Prometo continuar gritando Golpe e Fora Temer... (Petista)
Prometo construir um muro maior que as muralhas da China... (Donald Trump)
Prometemos só pensar em livrar a nossa pele, votar só se houver alguma vantagem pra nós e continuar tentando melar a Lava Jato... (Político na lista da Odebrecht)
Prometo trazer a pessoa amada em três dias, nem que seja sob ordem judicial... (Pai de Santo)


Prometo que 2017 vai ser um grande boom... (Homem Bomba)

sábado, 12 de novembro de 2016




quarta-feira, 19 de outubro de 2016

DA SÉRIE: A VIDA COMO ELA É...

Perguntei a uma amiga, meio maluca se teria coragem de namorar alguém como ela. Aí, a minha amiga me respondeu e me Convenceu:

_ Meu bem, já me namoro:

01 Me levo pra sair várias vezes.
02 Me faço uns carinho pra lá de hot.
03 Vejo netflix comigo mesma.
04 E às vezes ainda quero me matar...


quarta-feira, 28 de setembro de 2016

DA SÉRIE: HISTORINHAS DO BIFÃO...

Como discutir com as pessoas de acordo com o signo delas.
Quando você fora discutir com alguém, lembre-se de pesquisar primeiro para saber qual é o signo do oponente no entrave. Dependendo de quem seja, você já sabe que vai perder. Mesmo que saia com a impressão de que foi vitorioso na argumentação.
Os do SIGNO DE ÁIRES vão aumentar os argumentos vão se jogar no chão, fazer um escândalo, se for preciso. Depois, vão virar as costas para você e sair reclamando tão alto quanto estavam discutindo.
Os do SIGNO DE TOURO vão argumentar com você de todas as formas possíveis. Eles terão uma paciência invejável, até o momento em que você tocar na ferida deles. Aí, meu amigo, prepare-se para ver o demônio em pessoa...
Já os do SIGNO DE GÊMEOS vão falar, falar, falar, argumentar, argumentar. Falar sobre mil coisas até que você vai ficar confuso e perder o fio da meada do que está sendo discutido...
Os do SIGNO DE CANCER são estrategistas. Vão falar de mil coisas, inclusive de algo que vocês fez lá na virada do século. Aí, quando esse assunto, que não tem nada a ver com o que estava sendo falado, vier à baila, vão fazer a prosa tomar outro rumo...
Na discussão com os do SIGNO DE LEÃO você tem de tomar o maior cuidado possível. Eles aparentemente são pacíficos, conversam na boa, mas, quando você menos espera, invertem a situação e pimba: conseguem fazer com que você peça desculpas até mesmo pelo que não fez...
Na discussão com os do SIGNO DE VIRGEM você praticamente vai falar sozinho. Eles são capazes de ficar calados só ouvindo você falar. Se a razão estiver do lado deles, então, não perca seu tempo. Vão apenas olhar para você com aquele ar de “que perda de tempo. Por que não assume logo que está errado e pronto”?

Com os de SIGNO DE LIBRA talvez você tenha a melhor discussão de todas. É um pacifista por natureza. Após ouvir atentamente o que você disse, vai lhe mostrar que a vida é uma via de mão dupla e que os dois lados podem ter razão. Assim, ninguém sai machucado...
Com os do SIGNO DE ESCORPIÃO, tenha muito cuidado. Se você der mole, eles vão pegar os seus argumentos, remodela-los e usá-los contra você. Portanto, muito atento com o que tem a dizer...
Na discussão com os do SIGNO DE SAGITÁRIO prepara-se. Primeiro você vai parecer estar diante de um pelotão de fuzilamento. Depois vão fazer parecer que você é um “fazedor de drama”. Que na verdade não foi nada demais e segue o jogo...
Na Discussão com os do SIGNO DE CAPRICÓRNIO leve uma garrafa d’água para hidratar a garganta. Vão deixar você falar, falar, falar, até cansar. Depois, vão perguntar se você acabou. Aí, fazem um resumo do que foi dito e apontam onde você está errado.

Na discussão com os do SIGNO DE AQUÁRIO talvez você nem tenha que argumentar muito. Se a conversa estiver enchendo o saco deles, simplesmente vão ignorar o que você está falando e trocar rapidamente de assunto.
Na Discussão com os do SIGNO DE PEIXES você vai parecer estar em um monologo. Invariavelmente vão ficar escutando o que você tem pra falar, de cabeça baixa. Depois vão dizer como se sentem e que você precisa melhorar muito as suas maneiras...

         Agora, fala sério. Não é mais ou menos assim, ou estou inventando????

segunda-feira, 26 de setembro de 2016

DA SÉRIE: HISTORINHAS DO BIFÃO....

Descobertos novos tipos de cornos. Veja se, infelizmente, você se encaixa em algum “perfil”...

            No mundo atual, as relações estão cada vez mais complicadas e as traições conjugais mais normais do que você pensa. Por esta razão, estão aparecendo vários tipos de cornos novos. E tem de todos os modelos.  Como somos pessoas legais, sempre dispostos a ajudar ao próximo, vamos passar para vocês uma nova lista de “cornos” que estão invadindo o mundo.

Corno Lula: A mulher dele é dos “amigos”...
Corno Dilma: Quem assume a mulher dele é o vice...
Corno Flamengo: Ele acredita na mulher, mas está “sentindo o cheirinho” de chifre...
Corno Filosofo: Quando vê a mulher com outro começa a filosofar: “Quem é ele”? “Quem Sou eu”? “A minha vida não tem mais razão de ser”...
Corno Bebê: Quando descobre que está sendo traído, corre para a casa da mãe para pedir colo...
Corno Rede Social: A mulher o trai no Whatsapp, no Facebook, no Twitter, no Instagram, no Snapchat e até mesmo no Youtube...
Corno Cunha: ele nega ser corno, pois alega não ser “o dono da mulher”. Só que há vários “usufrutuários em vida” recebendo benefícios dela...
Corno Petrobras: Todo mundo meteu a “mão na mulher dele” igualzinho na empresa...
Corno STF: “Demora um século” para tomar uma decisão sobre as traições da mulher...
Corno Lava-Jato: Tem gente de todos os partidos pegando a mulher dele...
Corno Diarreia: “Se borra” de medo de descobrir as traições da mulher...
Corno Ficha Suja: Todo mundo sabe que é corno, mas ele mantém a pose e procura adiar ao máximo o seu julgamento...
Corno Netflix: Ele compartilha a assinatura da mulher dele com vários amigos...
Corno Sky: É o corno sempre na frente...
Corno Tim: É um corno sem limites...
Corno Negação: Vê a mulher dele com outro e fica repetindo: “não, não, não”...
Corno Calculista: Quando descobre a traição vai logo dizendo: “Eu já calculava isso”...
Corno Matemático: Ele soma os prós e os contras e prefere ficar com a traidora...
Corno de esquerda: Quando falam que ele é traído vai logo gritando: “é golpe”...
Corno PT: Quando lhe dizem que ele é corno, se vitimiza e diz que isso é perseguição...
Corno Telecine: Os maiores chifres do mundo estão com ele...
Corno HBO: A mulher já o traiu tanto que ele é conhecido como o “Corno Of the Thrones”...
Corno Tele-Sena: Todo o dia é sorteado ou contemplado como um Chifre...
Corno PMDB: Assumiu os chifres em nome do futuro dos filhos...
Corno PSDB: Descobre a traição, mas não sabe se rejeita ou se fica com a mulher...
Corno Corrupto: Sabe que é corno, mas recebe “vantagens indevidas” do Ricardão e “finge que não vê nada”...

            Estamos de olho. Pintando corno novo no pedaço a gente avisa...



segunda-feira, 5 de setembro de 2016

DA SÉRIE: QUANDO VOCÊ PENSA QUE JÁ VIU TUDO...

Bruce Wayne está muito diferente. Mas por que não concorrer em Gotham???

DA SÉRIE: ACREDITE SE QUISER...

             Se já morreu, devo votar no cemitério???