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quarta-feira, 1 de julho de 2015

DA SÉRIE: HISTORINHAS DO BIFÃO...

“Camisinha para todos os gostos”

Que o mundo anda muito doido, não tenho a menor dúvida. Mas as loucuras parecem não ter fim. Agora, a marca holandesa Multihigh acaba de lançar um novo tipo de preservativo: a camisinha com “sabor de maconha”. 
Sério, senhoras e senhores, meninos e meninas. Agora, você coloca o preservativo no seu “garoto” e diz para a sua parceira que ele é um “charutão de maconha”. Bom, não sejamos tão exagerados. Em alguns casos, no máximo, a mulher terá ao seu dispor “um cigarrinho de maconha” pequeno e fininho...
_ Se após vestir a camisinha o seu “brinquedo” não funcionar direito, você pode alegar para a parceira que ele ficou doidão e foi dormir. Aí, quem vai ficar de “larica” é ela...
         O detalhe é que a tal da camisinha feita de Marijuana custa os olhos da cara. 20 reais a unidade.
_ Literalmente, é “cara para cacete”.
         Por outro lado, a mulher pode tirar proveito da situação para se vingar. Se o cara com a camisinha de maconha não tiver, digamos assim, um desempenho, como direi, nada satisfatório, ela pode ligar a polícia e acusá-lo de “posse de droga”. Nesse caso, duas drogas: a camisinha e o “instrumento de trabalho”...
_ Como a empresa é holandesa, você precisa comprar a tal camisinha com o seu cartão de crédito internacional. E não há parcelamento. A compra tem de ser feita “no pau” (sem trocadilhos, por favor)...
         Mas a empresa não para por aí. Além do “sabor maconha”, ela também lançou uma “camisinha sabor uísque”. Ou seja, você pode correr o risco de, depois de algum tempo, ter que levar o “seu amiguinho” ou “amigão” (cada um sabe o que possui), para algumas sessões do “AA”.
         Segundo o Pitu, a sua parceira pode ficar “meio alta” após ter relações com você. Se isto acontecer, o slogan do Ministério da Saúde poderá ter que mudar, e passará a ser:
_ O Ministério da Saúde adverte: “se for transar não dirija”.
         O Pior é o seu “amiguinho” ficar doidão com a tal “camisinha sabor uísque”. Isto pode atrapalhar totalmente a sua relação sexual.
_ Afinal de contas, todo mundo sabe que “bêbado” dificilmente “para em pé”...
         Há sempre um lado bom em tudo. Com a “camisinha de uísque”, você pode variar com a sua namorada na hora de leva-la ao motel. Diga que vocês vão para uma sessão de “open bar”. Mas se ele ficar “meio alta” você pode usar aquela velha frase:
_ “Nós viemos aqui para beber ou para transar”?
         Outro sabor esquisito lançado pela empresa holandesa é a camisinha com sabor de alho.
_ É ideal para você pegar aquela mulher que você considera uma “vampira”.  Lembrando que o “Conde Drácula” não recomenda o uso dessa camisinha...
         Como o Pitu, meu amigo, não vale um dólar furado ele faz algumas sugestões de lançamento de camisinhas para o futuro:
Camisinha do governo: Com ela você consegue... com o país inteiro.
Camisinha Neymar na Seleção Brasileira: Não aconselho. Pois quando mais se precisa dela, a danada “corre do pau” para não passar vergonha...
Camisinha salário mínimo: também não é aconselhável. Não dura nada. Nunca chega até o fim...     

 Finalmente a Camisinha Felipe Massa: Também não é a mais indicada: demora muito para chegar ao Pódio...