Eu e a Labirintite.
Amigos, fui apresentado, recentemente, a mais uma "ite"
da vida. Não bastasse a renite alérgica, tive o desprazer de conhecer a
Labirintite. Não é mole, não, meu camarada. Coisa igual não há. Você parece que
está no comercial da “Transportadora Lusitana”:
_ O mundo gira e "eu rodo" junto
com a Lusitana.
Agora tenho a exata noção do que um bêbado passa durante um porre
violento. "durante a crise você caminha na Lua". Sem o traje
espacial, é claro. Agora dá até para levar na esportiva, mas durante a fase
aguda é terrível.
_ Se eu fosse jogador de futebol, nem iria
precisar o técnico mandar. Eu já estava "caindo pela direita" por
conta própria.
Tá pensando que é brincadeira? Que nada. Eu não conseguia dar dois passos em
linha reta. Diga-se de passagem, durante a crise, mal conseguia ficar de pé,
imaginem andar, ainda mais em linha reta.
_
Esqueça as “montanhas russas” mais altas que você conhece. O “Insano” do parque
aquático do Ceará, diante da labirintite, é um simples carrossel.
Sem falar que a "dona labirintite" lhe causa um violento enjoo. A
coisa é tão braba, mas tão braba, que eu coloquei para fora ingredientes que
nem lembrava que estavam no meu estômago.
Mas agora já estou melhor. Ainda vejo algumas coisas em 3D. Porém faltam os
"óculos especiais". Mas já está passando. O Pitu, meu amigo de
longas datas, disse que eu dei sorte por ter sido atendido em um hospital
renomado. Ele falou que quando teve sintomas semelhantes procurou ajuda
no SUS.
_ E aí? _ perguntei.
_ Ah, o médico diagnosticou problemas nos
"ovários" e marcou um exame para daqui a seis meses. Até lá me curo
por conta própria... _ disse ele.
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