Brian McKnight não é tão conhecido no Brasil. O pessoal por aqui lembra de "Back At One", mas lá nos EUA o cara faz um sucesso razoável e é um fenômeno junto mulherada. Pelo vídeo vocês podem ver que o público (uns 95%) veste saia...
One, you're like a dream come true. Two, just wanna be with you.
Um: você é como um sonho que se tornou realidade. Dois: só quero estar com você.
Three, girl it's plain to see. That you're the only one for me
Três: Garota, é evidente que você é a única pra mim.
And four, repeat steps one through three. Five, make you fall in love with me
Quatro: repita os passos de 1 a 3. Cinco: e se apaixone por mim .
If ever I believe my work is done. Then I'll start back at one (Yeah-ah...)
Se algum dia eu achar que meu trabalho está terminado. Então voltarei para o primeiro passo.
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quinta-feira, 31 de maio de 2007
TEMPOS MODERNOS
O pessoal do "Risada Forçada" descobriu o "Verdadeiro 14 Bis" que Santos Dumont gostaria de ter inventado...
TEMPOS MODERNOS
Muitos anos após o Zico deixar os gramados, descobrimos o "Verdadeiro Galinho de Quintino"...
TEXTO
Chegou- nos (Nada como ter um editor culto) um e-mail com essas sugestões para você fazer no motel (fora o sexo, é claro). É sensacional. Será que alguém teria coragem?
01 Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: "Ziiim, zóiiim!
02 Bater na porta da suites ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
03 Repetir a operação nas outras suites.
04 Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.
05 Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
06 Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
07 Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
08 Levar um megafone e gritar da sua janela: "Marlene, sua lanfranhuda, cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, vagabunda!!!"
09 Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração.
10 Ficar de pé na portaria do motel dando "oi" para os carros que entram.
11 Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no volume máximo com Bruno e Marrone cantando "Dormi na Praça".
12 Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: "Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho".
13 Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14 Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
15 Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
16 Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
17 Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
18 Ir a pé.
19 Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
20 Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
21 Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
22 Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
23 Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, tapetes, espelhos e paredes.
24 Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
25 Chamar o garçon e perguntar se pode pagar a conta com o cartão de refeição...
02 Bater na porta da suites ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
03 Repetir a operação nas outras suites.
04 Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.
05 Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
06 Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
07 Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
08 Levar um megafone e gritar da sua janela: "Marlene, sua lanfranhuda, cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, vagabunda!!!"
09 Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração.
10 Ficar de pé na portaria do motel dando "oi" para os carros que entram.
11 Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no volume máximo com Bruno e Marrone cantando "Dormi na Praça".
12 Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: "Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho".
13 Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14 Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
15 Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
16 Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
17 Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
18 Ir a pé.
19 Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
20 Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
21 Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
22 Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
23 Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, tapetes, espelhos e paredes.
24 Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
25 Chamar o garçon e perguntar se pode pagar a conta com o cartão de refeição...
TEMPOS MODERNOS
CURIOSIDADES SEXUAIS PELO MUNDO. (Quanta Bobagem)
01- No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais,mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte. Justo.
02- No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. Este deve ser o chamado Olhar 43
03- Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária… Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. Em certos casos, só neste momento vai haver algo "duro" na região...
04-A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação. Hein?
05- Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. E os caras ainda ganham para fazer isso... Esse mundo é realmente muito desigual...
06- Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. Eh mundo machista...
07- A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra,mas somente em lojas de peixes tropicais. Peixes tropicais? Seria algum tipo de trocadilho com as garotas?
08- Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido,quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. Como sempre, não importa o lugar do mundo, a sogra sempre será uma empata...
09- Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. Só lá?
10- Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local. Como podem ver, em Maryland não é só de bêbado que não tem dono...
quarta-feira, 30 de maio de 2007
BIFÃO VÍDEOS
Por mais que se reprove o tipo de vida que o Cazuza levava, uma coisa não se pode negar: Era um baita compositor. "Eu preciso Dizer Que eu Te Amo", dele, da Bebel Gilberto e do Dé é mais uma prova disso.
TEMPOS MODERNOS
Tendo o Império destruído pelo próprio filho, Luke Skywalker, não restou a Darth Vader outra saída a não ser arrumar uma ocupação. Na foto o flagrante dele num "Trampo", como dizem os paulistas, no Correio dos EUA...
TEMPOS MODERNOS
Alguém, por favor, nos explique se trata-se de um Pudim ou um Fondue ? Lembrando que Fundue no frio é muito bom...
BIFÃO NA BOLA
O mal do Carlos Alberto é ser Carlos Alberto, mas achar que é Pelé. Uma coisa de boa neste empate do Fluminense, no Maracanã. Não vai haver oba-oba e o time vai com garra para Santa Catarina. Vamos lá Flusão. Nós somos tricolores, não desistimos nunca...
TEMPOS MODERNOS
O ministro japonês da Agricultura, Toshikatsu Matsuoka, envolvido em um escândalo de corrupção, cometeu suicídio na segunda-feira, o que deixou em situação delicada o primeiro-ministro conservador Shinzo Abe a apenas dois meses de eleições cruciais no país. Vergonha na cara é coisa que todos deveriam ter, mas alguns não fazem questão disso. Mas, se por um milagre acontecesse isso com os políticos brasileiros, o Presidente Lula teria que desistir do PAC e criar o PAS (Programa de Aceleração das Sepulturas)FRASES QUE DÃO O QUE PENSAR
Por mais que pareça ter sido a Luciana criada em laboratório, se a mãe não houvesse feito o que diz a frase, ela não estaria poluindo nossos ouvidos diariamente como faz...
terça-feira, 29 de maio de 2007
BIFÃO VÍDEOS
O filme "O Pagamento Final" é bem chinfrim. Mas o ponto alto dele está exatamente no final, na hora dos créditos, quando o tema "Você é tão bonita", com Joe Cocker, toca. A letra é curta, mas profunda. Ainda mais para aquele que tem a quem dizer: "You Are So Beautiful"
you are so beautiful to me... You are so beautiful to me, can't you see
Você é tão bonita pra mim... Você é tão bonita pra mim , você não vê?
You're everything I've hoped for... You're everything I need
Você é tudo o que eu esperava... Você é tudo que eu preciso
You are so beautiful to me... You are so beautiful to me, can't you see
Você é tão bonita, pra mim... Você é tão bonita, pra mim , você não vê?
you are so beautiful to me... You are so beautiful to me, can't you see
Você é tão bonita pra mim... Você é tão bonita pra mim , você não vê?
You're everything I've hoped for... You're everything I need
Você é tudo o que eu esperava... Você é tudo que eu preciso
You are so beautiful to me... You are so beautiful to me, can't you see
Você é tão bonita, pra mim... Você é tão bonita, pra mim , você não vê?
FRASES QUE DÃO O QUE PENSAR
Segundo nosso editor Pitu, há coisas que você nunca vai ver na vida, por mais que você acredite que "há mais mistérios entre o Céu e a Terra do que supõe a nossa vã filosofia". De acordo com ele certas coisas são mais difíceis do que testemunhar enterro de anão. Eis uma lista de coisas que, segundo o Pitu, nunca serão vistas pelos olhos humanos:
Você nunca verá as tais "armas de destruição em massa" que o George Bush garantia que havia no Iraque.
Você nunca verá um presidente de clube brasileiro sair pobre da presidência...
Você nunca verá um dirigente do futebol brasileiro pedir uma auditoria da própria administração...
Você nunca verá um corrupto arrependido.
Você nunca verá um corrupto admitir que roubou dinheiro público.
Você nunca verá verá um político não fazer promessas que não cumprirá quando estiver no poder.
Você nunca verá um político deixar de beijar pelo menos umas 10 criancinhas durante a campanha.
Você nunca verá Um salário Mínimo que dê condições do sujeito comer, morar, se vestir e garantir a saúde da família, como deveria ser.
Você nunca verá as torcidas organizadas agindo de maneira civilizada com as torcidas adversárias.
Você nunca verá um ex-gay.
Você nunca verá um pôster da Fany pelada na casa de um gay.
Você nunca verá o salário mínimo brasileiro valendo o equivalente a 200 dólares...
Você nunca verá uma "Maria-chuteira" deixar de dar em cima de jogador de futebol.
Você nunca verá, durante as transmissões de bailes de carnaval, uma desconhecida ser entrevistada sem falar que é "modelo e manequim"...
Você nunca verá um dirigente da Al Qaeda falando bem de americano.
Você nunca verá um vascaíno torcendo para o Flamengo.
Você nunca verá um corinthiano torcendo para o Palmeiras.
Você nunca verá uma ex-mulher falando bem do ex-marido.
Você nunca verá uma pessoa que ganha salário mínimo com uma nota de cem na carteira...
TEMPOS MODERNOS
O pessoal do Morro do Querosene terminou com o mistério. Eis aí o verdadeiro Email, para desespero da Microsoft .
TEMPOS MODERNOS
A Volkswagen está lançando um novo modelo de "Fusca" para que você possa andar em segurança no Rio de Janeiro...
TEMPOS MODERNOS
Se você é estrangeiro e não sabe como as coisas funcionam no Brasil: É mais ou menos assim...
REPÓRTER BIFÃO
Esta é da série "Eu Poderia Morrer Se Não Houvesse Tomado Conhecimento Disto":
O vestido de noiva de Wanessa Camargo é idêntico ao usado pela atriz norte-americana Christina Ricci em evento, no dia 7 de maio, em Nova York, segundo informações da colunista Regina Rito do jornal O Dia. Depois disso, com certeza, Hugo Chávez vai deixar de querer ser o novo Fidel Castro, não tenham a menor dúvida...
segunda-feira, 28 de maio de 2007
BIFÃO VÍDEOS
Este é o refrão de "For Your Love" de Stevie Wonder. E o cara é cego. Imaginem se ele pudesse ver o mundo que descreve. Apreciadores da boa música, fiquem a vontade...
And for your love
E pelo seu amor,
I would do anything
Eu poderia fazer qualquer coisa.
Just to see the smile upon your face
Apenas para ver um sorriso em seu rosto.
For your love
Pelo seu amor
I would go anywhere
Eu iria a qualquer lugar
Just you tell me and I'll be right there
Basta você dizer e eu estarei lá.
And for your love
E pelo seu amor,
I would do anything
Eu poderia fazer qualquer coisa.
Just to see the smile upon your face
Apenas para ver um sorriso em seu rosto.
For your love
Pelo seu amor
I would go anywhere
Eu iria a qualquer lugar
Just you tell me and I'll be right there
Basta você dizer e eu estarei lá.
TEMPOS MODERNOS
O HUGO CHÁVEZ NÃO É NEM UM LULA, MAS SE CONSIDERA UM NOVO FIDEL CASTRO... É POR ISSO QUE NINGUÉM LEVE O 3º MUNDO A SÉRIO...
PENSAMENTO DO DIA
PENSAMENTO DO DIA:
"Que bom seria se um deputado pegasse febre aftosa... poderíamos, então, sacrificar todo o rebanho!"
"Que bom seria se um deputado pegasse febre aftosa... poderíamos, então, sacrificar todo o rebanho!"
BIFÃO NA BOLA
Mais uma idéia do vice-presidente de futebol do Botafogo, Carlos Augusto Montenegro para ensinar coisas às mulheres, que não deveriam se meter em futebol...
TEMPOS MODERNOS
ó, dúvida cruel. Nós do Bifão não sabemos se quem assistiu ao Bozo, a menina Úrsula, o Menino Juca, o Papai Papudo e a Vovó Mafalda foi feliz por ter vivido à época, ou se está ficando velhinho... Mas quem não viveu, perdeu a cena mais hilária da tv, quando o Bozo pega o telefone e diz: "Terelteltel, alô amiguinho. E o guri do outro lado grita no mais chulo português: "Ô Bozo, vai tomar..." Por falar no Papai Papudo, são 5 e 60...
TEMPOS MODERNOS
Eis aí mais uma razão para que nós do Bifão não caíamos na tentação da bebida... A "barriguinha?" de choop, cerveja, etc...
BIFÃO NA BOLA
O preço riscado era o da época do título mundial. O atual tem a vantagem de trazer junto a "lanterna do Campeonato Brasileiro".
sexta-feira, 25 de maio de 2007
BIFÃO VÍDEOS
Nós do Bifão estamos pensando em processar o Jorge Vercilo. Afinal de contas ele está plagiando nosso editor...
BIFÃO NA BOLA
Se ela fosse bandeirinha, o Montenegro também ia dizer que ela é feia. Ah... Angelina.
TEMPOS MODERNOS
Segundo as investigações da Polícia Federal na "Operação Navalha", alguns políticos que recebiam favores da empreiteira Gautama, passaram a chamá-la de "Gau te ama"... E o ex-ministro Silas Rondeau saiu do governo e virou "Silas Rodou"...
TEMPOS MODERNOS
Como a traição é encarada em cada canto do Brasil.
O PAULISTA - Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
O CARIOCA - Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a ele e se diverte.
O AMAZONENSE - Encontra a mulher com outro na cama, solta uma sucuri no quarto e vai pescar.
O MINEIRO - Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO - Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele. "Báh guri, que braços fortes"
O PARAIBANO - Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO - Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO - Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar um frevo em Olinda.
O BRASILIENSE - Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO - Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O MARANHENSE - Pega a mulher na cama com outro, mata os dois com tiro de 22, vai na dispensa pega uma banda de RAPADURA e vai pra praça da cidade jogar dominó com os amigos.
O PARAENSE - Encontra a mulher na cama com outro, da 5 pexeiradas no macho e duas na Quenga,e vai pro brega achar outra, se achar uma melhor saiu no lucro.
O CEARENSE - Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O BAIANO - Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante , tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono….
BIFÃO NA BOLA
Este problema foi resolvido pelo vice-presidente de futebol do Botafogo Carlos Augusto Montenegro...
REPÓRTER BIFÃO
O presidente George W. Bush ouvia a pergunta de um repórter durante uma entrevista coletiva no jardim da Casa Branca, quando um passarinho sujou seu terno. A situação causou muito constrangimento ao chefe do governo norte-americano. A mancha branca ficou bem visível sobre o terno escuro, no braço esquerdo. Bush demora para perceber a sujeira. Quando percebe, o presidente tenta várias vezes limpar a mancha com a mão, visivelmente contrariado. Este passarinho fez o que todos nós gostaríamos de ter feito... E o Bush sofre mais um ataque aéreo...quinta-feira, 24 de maio de 2007
BIFÃO VÍDEOS
De repente um crítico musical fez o seguinte comentário: Richard Carpenter tem muito talento ao piano. Já sua irmã "gorducha", Karen, tem uma voz angelical. O "gorducha" desencadeou um processo na cabeça da cantora, que, anos depois, veio a morrer vítima da anorexia. Como minha mãe sempre
dizia, não é o que se fala, mas como se fala.
Why do birds suddenly apear Every time you are near?
Por que os pássaros aparecem de repente cada vez que você está por perto?
Just like me, they long to be Close to you.
Assim como eu, eles desejam estar perto de você.
Why do stars fall down from the sky Every time you walk by?
Por que as estrelas caem do céu cada vez que você passa?
Just like me, they long to be Close to you.
Assim como eu, elas desejam estar Perto de você.
On the day that you were born and the angels got together
No dia que você nasceu os anjos reuniram-se
And decided to create a dream come true
E decidiram criar um sonho realizado.
So they sprinkled moon dust in your hair of gold
Então eles borrifaram pó lunar no seu cabelo.
And starlight in your eyes of blue.
E luz das estrelas nos seus olhos.
dizia, não é o que se fala, mas como se fala.
Why do birds suddenly apear Every time you are near?
Por que os pássaros aparecem de repente cada vez que você está por perto?
Just like me, they long to be Close to you.
Assim como eu, eles desejam estar perto de você.
Why do stars fall down from the sky Every time you walk by?
Por que as estrelas caem do céu cada vez que você passa?
Just like me, they long to be Close to you.
Assim como eu, elas desejam estar Perto de você.
On the day that you were born and the angels got together
No dia que você nasceu os anjos reuniram-se
And decided to create a dream come true
E decidiram criar um sonho realizado.
So they sprinkled moon dust in your hair of gold
Então eles borrifaram pó lunar no seu cabelo.
And starlight in your eyes of blue.
E luz das estrelas nos seus olhos.
BIFÃO NA BOLA
Segundo Carlos Augusto Montenegro, vice-presidente de futebol do Botafogo, é assim que mulher estaciona carro em garagem...
TEMPOS MODERNOS
Uma mulher tá valendo 5 cervejas na Boate Azul... Putz. Nós do Bifão, que não bebemos, literalmente, ficaríamos na mão neste caso...
BIFÃO NA BOLA
A torcida do Botafogo lamenta muito o desfalque do Carlos Eugênio Simon na partida contra o Figueirense. O gaúcho poderia ter ajudado o Fogão na conquista de uma vaga para a final da Copa do Brasil. Fica para a próxima...
BIFÃO NA BOLA
Apesar de ter apenas 20 anos, o goleiro do Botafogo, Júlio César, já pensa no futuro e se prepara para uma nova profissão após parar com o futebol. Muito prevenido, ele já começou a criação na quarta-feira...
BIFÃO NA BOLA
Na primeira imagem vemos o vice-presidente de futebol do Botafogo, Oswaldo Montenegro, ou melhor, Carlos Augusto 
Montenegro comemorando a brilhante atuação do Carlos Eugênio Simon na partida contra o Atlético Mineiro. Na segunda, a foto dele após o time ter sido eliminado pela Ana Paula Oliveira, na partida contra o Figueirense...
Montenegro comemorando a brilhante atuação do Carlos Eugênio Simon na partida contra o Atlético Mineiro. Na segunda, a foto dele após o time ter sido eliminado pela Ana Paula Oliveira, na partida contra o Figueirense...
quarta-feira, 23 de maio de 2007
TEMPOS MODERNOS
Nós do Bifão nunca havíamos visto um ex-gay. Sinceramente, já até ouvi falar de "ex-sapatão"...Mas ex-gay? Sem ofensa: "Dá para costurar"?
BIFÃO NA BOLA
Enquanto isso, o Fluminense, Orgulho do Rio, se classificou para a final da Copa do Brasil. Nós do Bifão vamos pagar um curso de natação intensivo para o time não morrer na praia desta vez. Abenção, João de Deus...
BIFÃO NA BOLA
PARA VARIAR, NA HORA H, O BOTAFOGO, APESAR DE SER PATROCINADO PELO LIQUIGÁS, VIROU MESMO UM "FOGÃO A LENHA"...
INGLÊS DO BIFÃO
EXPRESÕES IDIOMÁTICAS
Tea with me that I book your face.
Chá comigo que eu livro sua cara.
Wrote, didn't read, the stick ate.
Escreveu, não leu, o pau comeu.
She is full of nine o'clock.
Ela é cheia de nove horas.
I need to take water out of my knee.
Preciso tirar água do joelho.
Hot saw hot see.
Quente viu quente vê.
I am more I.
Eu sou mais eu.
Do not come that it does not have...
Não vem que não tem...
To release the hen.
Soltar a franga.
Between, my well.
Entre, meu bem.
I am completely bald of knowing it.
Tô careca de saber.
To kill the snake and show the stick.
Matar a cobra e mostrar o pau.
Can you please break my branch?
Você pode quebrar meu galho?
The wood is eating.
O pau tá comendo.
Uh! I burned my movie! Oh!
Queimei meu filme!
I'm with you and I don't open.
Estou contigo e não abro.
I will wash the mare.
Vou lavar a égua
You travelled on the mayonaise.
Você viajou na maionese.
Tea with me that I book your face.
Chá comigo que eu livro sua cara.
Wrote, didn't read, the stick ate.
Escreveu, não leu, o pau comeu.
She is full of nine o'clock.
Ela é cheia de nove horas.
I need to take water out of my knee.
Preciso tirar água do joelho.
Hot saw hot see.
Quente viu quente vê.
I am more I.
Eu sou mais eu.
Do not come that it does not have...
Não vem que não tem...
To release the hen.
Soltar a franga.
Between, my well.
Entre, meu bem.
I am completely bald of knowing it.
Tô careca de saber.
To kill the snake and show the stick.
Matar a cobra e mostrar o pau.
Can you please break my branch?
Você pode quebrar meu galho?
The wood is eating.
O pau tá comendo.
Uh! I burned my movie! Oh!
Queimei meu filme!
I'm with you and I don't open.
Estou contigo e não abro.
I will wash the mare.
Vou lavar a égua
You travelled on the mayonaise.
Você viajou na maionese.
TEMPOS MODERNOS
Como nós sempre dizemos, quando pensamos que estamos por baixo, basta olhar para o lado que vemos alguém em situação pior...
terça-feira, 22 de maio de 2007
BIFÃO VÍDEOS
Você pode não acreditar, mas no começo dos anos 90, isto tocava em baile funk. Só depois apareceram as Tatis Quebra-Barraco, os bondes, as foguentas, os Serginhos e Lacraias, etc...
Na vida não há nada que não possa ser piorado.
Na vida não há nada que não possa ser piorado.
REPORTER BIFÃO
===A apresentadora Hebe Camargo, 78 anos, propôs uma noite de sexo com o ator Guilherme Berenguer, que já participou de Malhação e que vai entrar no elenco da novela Sete Pecados, ambas da TV Globo. A véia tá impossível. Já tentou o Roberto Carlos e agora tá tentando adotar um bebê...Sem falar que ela apareceu na sacada do hotel só de toalha, ameaçando a quem estava ena calçada com uma cena dantesca... ===
===“A decisão da separação foi totalmente minha. O amor tinha acabado”. Com essa frase, Viviane Araújo contou ao site OFuxico sobre o fim de sua união de oito anos com o cantor Belo. Olha aí, Vivi. Nós do Bifão estamos aí para um desabafo, para um ombro amigo... ===
TEMPOS MODERNOS
ESSA FOTO DO CACHORRO MENSTRUADO É QUALQUER COISA. É DO CACIQUE, COMO DIZEM NO COMERCIAL DA FINANCEIRA...
TEMPOS MODERNOS
É por isso que nós do Bifão não bebemos. Olha só como é a ressaca no dia seguinte... A maior água...
PENSAMENTO DO DIA
"Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes entristece e ninguém percebe o seu abatimento...
Às vezes sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora experimente peidar pra você ver..."
Às vezes entristece e ninguém percebe o seu abatimento...
Às vezes sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora experimente peidar pra você ver..."
segunda-feira, 21 de maio de 2007
BIFÃO VÍDEOS
Tá bom. Não precisa reclamar. Está aí mais um bifão vídeos. Essa Música játeve uma versão com a Patti LaBelle. Trata-se de uma declaração de amor.
"Costumava dizer que acreditava em algo.
Costumava dizer que acreditava no amor.
Já se vai muito tempo desde que possui este sentimento.
Eu poderia amar alguém. Eu poderia confiar em alguém...
Eu disse que não deixaria mais ninguém se aproximar do meu coração.
Eu disse que não deixaria ninguém mais entrar...mas
Se você me pedisse eu com certeza mudaria de idéia
E deixaria você entrar na minha vida para sempre.
Se você me pedisse eu deveria entregar meu coração
E ficaria em seus braços para sempre...If you Asked me to"
"Costumava dizer que acreditava em algo.
Costumava dizer que acreditava no amor.
Já se vai muito tempo desde que possui este sentimento.
Eu poderia amar alguém. Eu poderia confiar em alguém...
Eu disse que não deixaria mais ninguém se aproximar do meu coração.
Eu disse que não deixaria ninguém mais entrar...mas
Se você me pedisse eu com certeza mudaria de idéia
E deixaria você entrar na minha vida para sempre.
Se você me pedisse eu deveria entregar meu coração
E ficaria em seus braços para sempre...If you Asked me to"
BIFÃO NA BOLA
Depois de finalmente conseguir o tão sonhado "Gol Mil" Romário deve partir para o "Golf 2008", que é muito mais carro...
TEMPOS MODERNOS
Mais uma do Bobagento. A propaganda é de um motel de Natal, no Rio Grande do Norte. Reparem bem que não se trata de um "erro de concordância"... Mais um caso de um empresário com "tino comercial"...
TEMPOS MODERNOS
Essa foi descoberta pelo pessoal do Bobagento. Eis aí um empresário de visão. Tem tudo para prosperar nos negócios...
BIFÃO NA BOLA
Após meses de agonia, finalmente o bendito do Gol Mil saiu. Putz, parecia a novela "Malhação", na acabava nunca. Agora, vamos nos preparar para nova novela: "Romário Pára ou não Pára", não percam os próximos capítulos...
REPÓRTER BIFÃO
===Um homem que descansava ao lado de uma televisão ainda na caixa chamou a atenção de um policial, no centro de Santos, a 85 km de São Paulo. Ao abordá-lo, o PM descobriu que o homem havia roubado o aparelho e outros objetos do estabelecimento em frente ao qual estava parado. Por volta das 6h, Gelcimar Douglas da Costa, de 20 anos, arrombou a porta da lanchonete Tia Neusa, situada na Rua General Câmara, 107, com um pedaço de madeira. Do interior do estabelecimento, ele recolheu o televisor, isqueiros, jóias, maços de cigarro e um telefone. Depois deu uma morgada e dançou. Estamos em dúvida se o chamamos de burro, anta ou jegue... Talvez façamos uma seleção de todos...===
sexta-feira, 18 de maio de 2007
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