HISTORINHAS DO BIFÃO...

Tipos de camisinhas (mais uma colaboração do amigo Lisboa)

01. Camisinha rodeio do interior: você coloca e fica gritando: " segura peão"!!!
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02. Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas à medida que você usa, ela fica branca.
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03. Camisinha Lalau: você entra na farmácia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.
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04. Camisinha Olímpica: vem com um cronômetro instalado, para medir em quanto tempo você brocha.
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05. Camisinha No Limite: permite até 30 dias de uso ininterrupto. Se você brochar, vai direto pro portal.
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06. Camisinha FHC: você coloca e pensa que é rei.
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07. Camisinha Pitta: você coloca, f... todo mundo e, no final, sua ex-esposa é que te f...
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08. Camisinha Campanha Eleitoral: você coloca, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.
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09. Camisinha Barrichelo: você coloca, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar até o fim.
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10. Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um Iceberg.
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11. Camisinha Homeopática: pra quem gosta de gozar em várias doses.
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12. Camisinha Laços de Família: pra você comer a filha da sua namorada.
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13. Camisinha MST: você coloca, pula a cerca e monta a barraca.
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14. Camisinha Ateísta: pra quem não acredita em vida depois do casamento.
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15. Camisinha Freudiana: só vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade.
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16. Camisinha Socialista: você usa e depois empresta para os amigos.
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17. Camisinha Capitalista: você usa, lava, diz que é nova e depois vende para os amigos.
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18. Camisinha Plataforma Windows: na hora em que você mais precisa, ela trava e te deixa no pau.
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19. Camisinha Milagrosa: você coloca e o morto ressuscita.
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20. Camisinha Ayrton Senna: quando você goza, toca a musiquinha da vitória.
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21. Camisinha Ultra-Man: para o caso de sua parceira ser um monstro.
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22. Camisinha Rede Globo: só mantém no ar se der ibope.
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23. Camisinha Transexual: você puxa uma cordinha e ela se transforma numa linda calcinha transparente.
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24. Camisinha 1.0: é a mais econômica, mas só sobe de segunda se vier no embalo.
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25. Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potência.
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26. Camisinha Masoquista: vem com aviso - "sujeita a rupturas repentinas".
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27. Camisinha Ecológica: é biodegradável. Quando molha, se desmancha.
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28. Camisinha Politicamente Correta: você veste e pede licença para entrar...