Entre quatro paredes.
Muitos homens, alguns até que se
julgam “garanhões”, não sabem como tratar uma mulher (muitos acham que sabem).
E isso é queixa frequente da maioria delas. Tem gente que quando vê uma mulher
nua fica mais enrolado que criança no primeiro dia de aula. Não sabe o que
fazer. Amigo, entre quatro paredes, sendo bom para os dois (principalmente para
ela), tudo é permitido.
Mas vamos
tentar quebrar o galho dos “desastrados sexuais” e dar algumas dicas que vão
ser muito úteis para que a sua mulher continue achando você único.
Dica Número um: Amigo, a sua mulher não é uma vidente. Se
você não falar o que quer, ela não vai adivinhar. Não conheço nenhuma que leve
uma “bola de cristal” para a cama. Se você é do tipo tímido, pelo menos dê uma
dica. Não banque o mudo. Afinal de contas, ela pode até saber a linguagem de
libras, mas não vai entender sinais incorretos na hora do sexo. Se a sua
companheira fosse vidente, com certeza, ela já teria visto os números da Mega
Sena, ganho, dado a sua parte, e mandado você procurar a sua turma.
Dica Número Dois: A sua mulher não é um Parque de Diversões,
onde só você brinca e só você se diverte. Depois vira para o lado e dorme como
se nada tivesse acontecido. Sexo não é uma disputa de 100 metros rasos. Muito
pelo contrário. Faça dele uma maratona para deixar a sua mulher satisfeita.
Dica Número Três: Camarada, a cama não é lugar para se falar
do mala do seu chefe, falar da Dilma, nem discutir táticas de futebol. Você
realmente acha que na hora do “vamos ver”, a sua mulher está interessada em
ouvir você falar do Eurico Miranda? Cá pra nós, se na hora do sexo sobe o
Eurico Miranda na cama, meu amigo, com certeza, alguém vai broxar. É mais provável
que sejam os dois. Ela e você, por tabela. Depois não vai dizer que a culpa é
do Fernando Henrique.
Dica número Quatro: Meu amigo, se a sua mulher colocou aquela
lingerie sexy, não pense que ela está se preparando para ser a próxima modelo
da “Victoria’s Secret”, inclusive, porque algumas não têm nem corpo para isso.
O que ela quer é lhe surpreender, apimentar a relação. O que ela quer ouvir é
que está linda e sexy como nunca. Por tanto, não venha com aquelas famosas
perguntas tipo: “Pra que isso”? “Quanto custou isso”? “É alguma data especial”?
Sinceramente, se for para fazer isso, acho menos dolorido você pegar uma
escopeta calibre 12 e atirar direto na autoestima e no ego dela.
Dica número 5: Como assim você não faz sexo oral? Tem nojo?
Você é homem ou o que? Tenho certeza que durante a sua vida a sua boca já foi
colocada em locais muito menos prazerosos e sem o mesmo gosto bom. O corpo feminino
é um vulcão. E é com a boca que você vai começar a colocá-lo em erupção antes
do ato propriamente dito. Meu amigo, como já disse antes: “homem que é homem,
antes de entrar em campo beija a grama”. Se é que me faço entender...
Dica número 6: Pegada. Isto é muito importante. 95% das
mulheres gostam de ser “pegas” com vontade. Mas não vá, por favor, confundir
isto com violência. Pois você corre o risco de amanhecer na delegacia sendo
autuado com base na Lei Maria da Penha.
Dica número 7: Todas as mulheres têm fantasias. Umas mais
outras menos. Portanto, não ache nada disso anormal. Assim como nós temos as
nossas elas têm as delas. Por que você acha que o livro “50 Tons de Cinza” fez
tanto sucesso entre as representantes do sexo feminino? Homem que não entende
ou não aceita as “fantasias sexuais da mulher” tem muito mais chance de sair
fantasiado de “boi”, mesmo fora do carnaval...
Dica número 8: Camarada, por mais pudica que seja a sua
mulher, você não casou ou está namorando com uma freira. Portanto, nada de
excesso de respeito. Respeito demais é falta de interesse. Se você ajoelhar
diante dela, por favor, não reze. Faça coisas mais apropriadas para a ocasião,
sem medo de ser e fazê-la feliz.
Dica número 9: É recomendável que você fale algumas coisas do
tipo, gostosa, delícia, entre outros. Quanto mais o clima esquentar, mais o
vocabulário tem de seguir esquentando também. O estímulo vocal é muito
excitante e deixa a relação mais próxima do clímax. Se você ficar calado
durante o ato, ela vai pensar que, por engano, está saindo com o mordomo do Zorro,
que é, por acaso, mudo. No seu caso, acrescentaria também cego e burro.
Dica número 10: Siga todas as anteriores, faça tudo
direitinho e, quem sabe, como prêmio, se ela gostar, é claro, pode rolar a
última cena do filme “Kingsman”, se é que me faço entender...
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